بچه توخس

غضنفر در یک تست هوش دردانشگاه که جایزه یک میلیون دلاری براش تعیین شده شرکت کرد سوالات این مسابقه به شرح زیر بود
جنگ 100 ساله چند سال طول کشید؟
الف- 116 سال ب- 99 سال ج- 100 سال د- 150 سال
... ... غضنفر از این سوال بدون دادن جواب عبور کرد

کلاه پانامایی در کدام کشور ساخته میشود؟
الف-برزیل ب-شیلی ج-پاناما د-اکوادور
غضنفراز دانش اموزان دانشگاه برای جواب دادن کمک خواست

مردم روسیه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟
الف-ژانویه ب-سپتامب
مردم روسیه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟
الف-ژانویه ب-سپتامبر ج-اکتبر د-نوامبر
غضنفر از خدا کمک خواست

کدام یک از این اسامی اسم کوچک شاه جورج پنجم بود؟
الف-ادر ب-البرت ج-جورج د-مانویل
غضنفر این سوال رو با پرتاب سکه جواب داد

نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس ارام از چه منبعی گرفته شده است؟
الف-قناری ب-کانگرو ج-توله سگ د-موش صحرایی
غضنفر از خیر یک میلیون دلار گذشت
 جواب سؤالات در پایین . . . . . . اگر شما فکر میکنید که از غضنفر باهوشتر هستید و به هوش او میخندید پس لطفا به جواب صحیح سؤالات در زیر توجه کنید
جنگهای صد ساله از سال 1337 تا 1453 به مدت 116 سال طول کشید
کلاه پانامایی در کشور اکوادور ساخته میشود انقلاب اکتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته میشود
نام کوچک شاه جورج البرت بود (در 1936 او نام کوچک خود را تغییر داد)
توله سگ در زبان اسپانیایی INSULAR CANARIES که در فارسی به معنی جزایر توله سگها است
 قبل از خندیدن به غضنفر به معلومات خود شک کنید

ما بچه بودیم ، یه کهنه ای ، دسمالی ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن .. الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ،8 لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره ی مالت ، 12 ایر بگ ، کروز کنترل ،سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، با ال سی دی ! مثلاً تو این برینـه بچـه پرفسور میشـه ؟

خبٌ: این کلمه ‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‌‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید. ‏

پنج دقیقه: اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏‌تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. ‏

هیچی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به ‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‌‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‌‏شوند. ‏

بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است.

آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‌‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‌‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‌‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‌‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‌‏کند.

اشکال نداره: این یکی از خطرناک ‏‌ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید. ‏

ممنون: از شما تشکر می‌‏کند. فقط بگویید خواهش می‌‏کنم. هیچ حرف اضافه ‏ای نزنید. خیلی ممنون می‌‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.

 اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن به حساب می‌رسم! یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‌‏شود.

نه. نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‌‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

آمریکا


شما به رئیس‌جمهور امریکا می‌گویید: «مادرت رو...»! ولی اتفاق خاصی نمی‌افتد،

فقط شما معروف می‌شوید و دربارهء مادر رئیس جمهور کتاب می‌نویسید

و میلیون‌ها دلار درآمد کسب می‌کنید! اما بعد از آن، رئیس‌جمهور از شما به

دادگاه شکایت می‌کند

و شما مجبور می‌شوید که بابت غرامت، همهء‌ پولتان را به رئیس‌جمهور بدهید



---------------------------------------------

انگلستان

شما به نخست‌وزیر انگلستان می‌گویید: «مادرت رو...»! نخست‌وزیر هم به شما

می‌گوید: مادر خودت رو



---------------------------------------------

فرانسه

شما به رئیس‌جمهور فرانسه می‌گویید: «مادرت رو...»! و بلافاصله میلیون‌ها نفر

از مردم به خیابان‌ها می‌ریزند

و در حمایت از شما، به رئیس‌جمهور می‌گویند: «مادرت رو...»



رئیس‌جمهور هم دربارهء جریحه ‌دار شدن احساساتش شعری می‌سراید



و آنرا در روزنامه‌ها و مجلات و رادیو و تلویزیون منتشر می‌کند

---------------------------------------------

ژاپن

شما به نخست‌وزیر ژاپن می‌گویید: «مادرت رو...»! نخست‌وزیر تعظیم می‌کند



و به شما می‌گوید: ببخشید، ولی فکر نکنم مادرم از شما خوشش بیاد



---------------------------------------------

آلمان

شما به صدراعظم آلمان می‌گویید: «مادرت رو...»! پلیس به سراغ شما می‌آید



و به شما می‌گوید: لطفاً با مادر صدراعظم کاری نداشته باشید



------------------------------------------------

سوئد

شما به نخست‌وزیر سوئد می‌گویید: «مادرت رو...»! از مردم ر‌أی‌گیری می‌شود



که آیا شما مادر نخست‌وزیر را... یا نه؟! اگر رأی مثبت داده شود

شما مادر نخست‌وزیر را...! ولی اگر رأی منفی داده شود،

نخست‌وزیر دست شما را در مقابل دوربین‌های تلویزیونی می‌فشارد و برای شما آرزوی موفقیت می‌کند

--------------------------------------------------

ترکیه

شما به رئیس‌جمهور ترکیه می‌گویید: «مادرت رو....»

و رئیس‌جمهور هم اسلحه‌اش را در می‌آورد و به شما شلیک می‌کند

اگر شما کُرد باشید، رئیس‌جمهور مورد تشویق قرار می‌گیرد

وگرنه او را به دادگاه احضار می‌کنند و او در بین راه فرار می‌کند و به یونان

پناهنده می‌شود


--------------------------------------------

سوئیس

شما به نخست‌وزیر سوئیس می‌گویید: «مادرت رو...»! منشی دفتر نخست‌وزیر با شما

تماس می‌گیرد

و شماره تلفن مادر نخست وزیر را به شما می‌دهد تا شخصاً با خودش هماهنگ کنید

--------------------------------------------------

هند

شما به نخست‌وزیر هند می‌گویید: «مادرت رو...»! نخست‌وزیر شما را به خانه‌اش

دعوت می‌کند

و خاکستر مادرش را که سالها پیش مُرده به شما نشان می‌دهد و برای شما آواز

می‌خواند و گریه می‌کند.

شما هم متأثر می‌شوید و به خانه برمی‌گردید و می‌بینید که خانواده‌تان ناپدید

شده‌اند

و سالهای سال به دنبال خانوادهء‌ خود از این شهر به آن شهر آواره می‌شوید

و سرانجام در فقر و غربت، از غم و گرسنگی می‌میرید

و از داستان زندگی شما بیش از هزار و هفتصد فیلم سینمایی ساخته می‌شود

-----------------------------------------------------

کانادا

شما به نخست‌وزیر کانادا می‌گویید: «مادرت رو...»! مادر نخست‌وزیر خبردار

می‌شود

و مقاله‌ای فمینیستی در روزنامه چاپ می‌کند و تبعیض جنسی را به شدت مورد انتقاد

قرار می‌دهد

و از شما می‌خواهد که پدر نخست وزیر را

---------------------------------------------------

کلمبیا

شما به رئیس‌جمهور کلمبیا می‌گویید: «مادرت رو...»! بعد وصیتنامه‌تان را

می‌نویسید و

در اولین فرصت خود را دار می‌زنید! چند روز بعد جسد شما را در حالی که طناب داردور گردنتان است

و با گلوله سوراخ ‌سوراخ شده‌ و با اسید سوزانده شده‌اید، پیدا می‌کنند

پزشک قانونی جسد شما را لاشهء سگ تشخیص داده و در حومهء شهر دفن می‌کند

----------------------------------------------

چین

شما به رئیس‌جمهور چین می‌گویید: «مادرت رو...»! رئیس‌جمهور هم به صورت لفظی



هم شما و هم خانواده‌ تان را...! سپس شما به همراه خانواده ‌تان به کرهء ‌ماه

تبعید می‌شوید

----------------------------------------------

ایتالیا

شما به نخست‌وزیر ایتالیا می‌گویید: «مادرت رو....»! روزنامه‌ها خبر رسوایی

مادر نخست‌وزیر را چاپ می‌کنند

و مافیا به خاطر شهوت زیادتان، به شما پیشنهاد همکاری در زمینهء تهیهء‌

فیلم‌های پورنو می‌کند

نخست‌وزیر هم برای تلافی، یک بازی دوستانهء فوتبال بین تیم محبوب خودش و تیم

محبوب شما ترتیب می‌دهد

و داور بازی را می‌خرد و تیم محبوب شما را با نتیجهء مفتضحانه ‌ای شکست می‌دهد

-----------------------------------------------

روسیه

شما به رئیس‌جمهور روسیه می‌گویید: «مادرت رو...»! فردای آن روز شما دچار یک

سانحه شده

و در تصادف با اتومبیل کشته می‌شوید! به خانوادهء شما اطلاع داده می‌شود

که شما در حال مستی رانندگی کرده‌اید و شدت تصادف چنان زیاد بوده که بدن شما

تکه ‌تکه شده است

-------------------------------------------

عربستان

شما به رئیس‌جمهور عربستان می‌گویید: «مادرت رو....»! همه به شما می‌خندند،


چون عربستان رئیس‌جمهور ندارد! شما متوجه اشتباه خود می‌شوید

و این دفعه به پادشاه عربستان می‌گویید: «مادرت رو...»! همه از خنده دست

می‌کشند

و پادشاه هم زبان شما را قطع می‌کند

-----------------------------------------------

ایران

"من که هنوز چیزی نگفتم منو کجا می برین

یک شب که من و همسرم توی رختواب مشغول ناز و نوازش بودیم. در حالی که احتمال وقوع حوادثی هر لحظه بیشتر و بیشتر می‌شد یک دفعه خانم برگشت و به من گفت: "من حوصله‌اش رو ندارم فقط می‌خوام که بغلم کنی."
چی؟ یعنی چه؟ و اون جوابی رو که هر مردی رو به در و دیوار می‌کوبونه بهم داد: تو اصلاً به احساسات من به عنوان یک زن توجه نداری و فقط به فکر رابطه‌ی فیزیکی ما هستی!
و بعد در پاسخ به چشم‌های من که از حدقه داشت در می‌اومد اضافه کرد: تو چرا نمی‌تونی من رو بخاطر خودم دوست داشته باشی نه برای چیزی که توی رختواب بین من و تو اتفاق می‌افته؟ خوب واضح و مبرهن بود که اون شب دیگه هیچ حادثه‌ای رخ نمی‌ده. برای همین من هم با افسردگی خوابیدم.

فردای اون شب ترجیح دادم که مرخصی بگیرم و یک کمی وقتم رو باهاش بگذرونم. با هم رفتیم بیرون و توی یک رستوران شیک ناهار خوردیم. بعدش رفتیم توی یک بوتیک بزرگ و مشغول خرید شدیم.
چندین دست لباس گرون قیمت رو امتحان کرد و چون نمی‌تونست تصمیم بگیره من بهش گفتم که بهتره همه رو برداره. بعدش برای اینکه ست تکمیل بشه توی قسمت کفش‌ها برای هر دست لباس یک جفت هم کفش انتخاب کردیم. در نهایت هم توی قسمت جواهرات یک جفت گوشواره‌ای الماس.
حضورتون عرض کنم که از خوشحالی داشت ذوق مرگ می‌شد. حتی فکر کنم سعی کرد من و امتحان کنه چون ازم خواست براش یک مچ‌بند تنیس بخرم، با وجود اینکه حتی یک بار هم راکت تنیس رو دستش نگرفته‌بود. نمی‌تونست باور کنه وقتی در جواب درخواستش گفتم: "برشدار عزیزم."
در اوج لذت از تمام این خرید‌ها دست آخر برگشت و بهم گفت: "عزیزم فکر کنم همین‌ها خوبه. بیا بریم حساب کنیم."
در همین لحظه بود که گفتم: "نه عزیزم من حالش و ندارم." با چشمای بیرون زده و فک افتاده گفت:"چی؟" عزیزم من می‌خوام که تو فقط کمی این چیزا رو بغل کنی.
تو به وضعیت اقتصادیه من به عنوان یک مرد هیچ توجهی نداری و فقط همین که من برات چیزی بخرم برات مهمه." و موقعی که توی چشماش می‌خوندم که همین الاناست که بیاد و منو بکشه اضافه کردم: "چرا نمی‌تونی من و بخاطر خودم دوست داشته‌باشی نه بخاطر چیزایی که برات می‌خرم؟"
خوب امشب هم توی اتاق‌خواب هیچ اتفاقی نمی‌افته فقط دلم خنک شده که فهمیده "هرچی عوض داره گله نداره.

1)  مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

کارگر در زیر کار و دخترک در زیر یار هردو مینالند اما این کجا و آن کجا

 

یک منار در اصفهان و یک منار زیر پتو، هر دو جنبانند اما این کجا و آن کجا

 

دختر دروازه غار و دختر دریا کنار هردو عریانند اما این کجا و آن کجا

 

نو عروس در حجله و جنگجو در کاروزار، هردو خونینند اما این کجا و آن کجا

 

بند تنبان فاطی و کرست زی زی خانوم، هردو چسبانند اما این کجا و آن کجا

 

نیزه داران در مصاف و بیضه داران در لحاف، هردو در رزمند اما این کجا و آن کجا

 

خشت سازان در بیابان، عشقبازان در اتاق، هر دو میمالند اما این کجا و آن کجا

 

چرخ و دنده زیر ماشین، مردوزن زیر لحاف، هر دو در گیرند اما این کجا و آن کجا

 

میترا با روژ لب، مش حسن با ماله اش، هردو میمالند اما این کجا و آن کجا

 

بوسه های دلبر و نقل و نبات و با قلوا، هردو شیرینند اما این کجا و آن کجا

 

دانه فلفل سیاه و خال مه رویان سیاه، هردو جانسوزند اما این کجا و آن کجا

 

چکمه خانم شهین و چکمه شمر لعین، هردو از چرمند اما این کجا و آن کجا

 

شکر مازندران و شکر هندوستان، هردو شیرینند اما این کجا و آن کجا

 

بچه در قنداق و آخوند در وطن هردو می رینند اما این کجا و آن کجا

یکروز دو سیاستمدار در یک رستوران نشسته بودن، یک نفر میرسه و میپرسه: "چیکار دارین می کنین؟"

 

سیاستمدار اول جواب می ده: "داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم."

 

طرف می پرسه: "مگه چه اتفاقی قراره بیافته؟!"

 

سیاستمدار دوم میگه: "قراره ما 140 میلیون نفر ، و آنجلینا جولی رو بکشیم!"

 

یارو با تعجب میگه: " آنجلینا جولی !؟! چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟!

 

سیاستمدار اول رو می کنه به سیاستمدار دوم و میگه: "

 

دیدی گفتم! هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون نفر و خودش نیست

هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه.

وقتی در حال گریه کردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟

هیزم شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.

فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:"آیا این تبر توست؟"

هیزم شکن جواب داد: "نه"

فرشته دوباره...

به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟

دوباره، هیزم شکن جواب داد: "نه".

فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟

جواب داد: آره.

فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.

روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان رودخانه. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.

فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن فریاد زد: آره!

فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "

هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی.و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره

به شمادروغ میگویندکه زنها شما را برای پول میخوان تامثل اسب آسیاب کارکنین و چرخه های نظام سرمایه داری بچرخد.به شما مدام درمورد افکار و احساسات زنهادروغ میگویند.بدترازهمه اینکه خود زنها هم به شما دروغ تحویل میدهند.ادعا میکنن که شما اولین مرد زندگیشون هستین و چیزهایی راکه دوست دارید بشنوین...آره آقا جان؛ به شما دروغ میگویند تا به اهدافشان برسن.از رسانه ها تا والده ی مکرمه...و شما هم این دروغهارامثل قطاب تندتند می بلعید.